“No roots.”
土曜日。
本来であれば日々の疲れを癒す時。
私はいつもと変わらず家の中で、24時間で切り替わる数字を追いかけては今日が土曜日だと知ります。
または、タイムラインにいる皆さんが日中も盛んにツイートしていることによって、土曜日を実感しています。
来週の月曜に投稿する予定の動画を仕上げなければ。そんな気持ちが、むしろ私を非行に飛び込ませました。
今日は久々に、私の大好きな映画作品のひとつ『レオン』を観ました。
ナタリーポートマンの年不相応に大人びた仕草。"No roots."と言ったジャンレノの無骨な態度。無垢で感情を剥き出して犯す過ちの数々。あんなに憎らしくて心の温まる作品はそうそうあるまい(私調べ)。
さて、皆さんの周りに自分を振り回す異性はいますか？
迷惑だと思いつつ、その気まぐれな動きに翻弄されることが心なしか楽しいと感じる瞬間。「リスク」にも取れる要素をなぜか受け入れ、危険に身を晒したいとすら思ってしまう瞬間。これは恋でしょうか？愛でしょうか？
英語では恋と愛は区別されていません。そのような見方は案外日本語ならではのものだと感じています。他所では大体、「どのようなラブか」という形容詞などを追加することで表現されています。
では、恋とは何なのでしょう？
１特定の人に強くひかれること。また、切ないまでに深く思いを寄せること。恋愛。「―に落ちる」「―に破れる」
２ 土地・植物・季節などに思いを寄せること。──goo辞書より引用
恋に落ちるとはよく言ったものですが、愛に落ちるとは言いませんよね。
また、日本には元々愛という概念が存在しませんでした。オランダあたりからはるばる渡来してきたキリスト教の教えloveを、愛という言葉で導入した。そのような経緯もあってか、日本の古典『源氏物語』では、恋という表現が多く使われているそうです。(https://mine-3m.com/articles/15774)そういう作品が今も語り継がれるのだから、私たちが好きな人に対して抱く感情は多くの場合恋なのかもしれませんね。
色々と調べていくと、恋と愛の違いは明確に定義されていないようですが感覚を入念に研ぎ澄まして言語化する人が少なくないことがわかります。
「恋とは自分本位のもの。愛とは相手本位のもの」
これは美輪明宏さんの言葉で、「恋は奪うもの、愛は与えるもの」とも言い続けています。(https://mine-3m.com/articles/15774)
ところで、ここまで読んでくださった皆さんは、私をどんな人だと思っていますか？
誰にでも優しい聖人か何かと思って頂けてるのであれば大変光栄なのですが、最近はドロドロな欲にまみれたクズなのだと強く感じます。
他人と自分の認識の間にギャップが生まれる理由の一つに、汚点を隠したり我慢することが、時になぜか無上に美しいと感じる自分自身の歪んだ認識があると思います。誰かの偶像や虚像をそのまま保つことによって、私の醜い姿を忘れさせる仮初の平安が訪れるからです(それは現実逃避でしかないのですが)。
私は私自身の偶像を、愛情深い人間として作り上げているように思いました。
いかなる生物であっても感情を持っていれば、私は愛することを心掛けるでしょう。相手本位になるように生きること、それが私にとってはもはや条件反射で起きているとすら思います。
しかし、休職期間を経て尚のこと、私は恋をするべき人間だと感じています。
燃えたぎる情動に身を任せ、時に破滅を呼ぶとしか思えない渦中にこの身を投げ打つこと。
多くの人が人は愛を欲しています。自分本位に動いてくれる人間なんてそういないし、人で差別することなく平等に機会を与えてくれるのが労働でありその対価としてのお金なのですから。それなのになぜか、私の場合は誰であろうと愛することが使命だとすら思う時があり、呪いのようであり、本文なのです。
近年仲良くしてくれる人たちの間で「道」という言葉がありますが、おこがましくも私は自分自信を道だと思っています。どこまで行っても、誰かに何かを与える行為を止めることはないでしょう。
でも、だからこそ、私が私であるために、私の道は私が決め、選ぶ必要があります。この自分本位で選択する行為こそが恋だと考えています。
恋とは甘美な響きですが、時に狂気や怒り、悲しみを呼ぶものです。
ですが、その気まぐれな動きに身を任せなければ決して見出すことのできない世界、人生の大きな活路が存在していると思うのです。
それが愛です。誰しも万人を愛するという神業を体得するのは難しいものです。しかし私はもう、心が擦り切れるまで他者を愛することを無心にしてきました。あとは恋に落ちるだけなんです。
この拙い文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。
私がここまで書いたのは、きっと恋文なんだと思います。心のままに書き殴った、支離滅裂な感情的な文章。
私の文章が意味不明？それはきっと、ここに起承転結があると思い込んでるからだと思います。でも、興味がなければ2000字を超える文章を読むのもそう簡単ではありんせん。
私がただ好きで集めただけの、感情のコレクション。ここに根など存在せず、ただ在るのみ。
言葉の端々など分からなくていいから、この気持ちをただ感じてください。
またどこかで。
永遠
「あなたとこの先を見たくない」
いつもまっすぐな目をしたあなたが、横を向く。これがテレビやSNSでよく見る話題の"あれ"なのだろうか。静寂が場を鎮めることを願いながら続きを待つ。
「こんなことのために一緒にいるんじゃないの。こんな、惨めな思いをするためなんかに。私はあなたのことを愛していて、あなたも私を愛してると言ってくれた。それだけで良かった。
でもあなたは、私の永遠じゃなかった。・・・それだけ。私はあなたと生きたかったけど、あなたのために生きたいわけじゃないの。」
過去の私と何が変わったのだろうか。いや、あなたにとっての私とは何だったのか。
光と闇が相反するように、私がもがけばもがくほど、あなたは遠のいてしまうのだろう。今何を言っても否定に捉えられる、そう感じた。私はここにいるのに、今や輪郭も曖昧になった影を見つめるあなたの目に、光はない。
私の永遠は、この時姿を消した。
愛の鞭もムチはむち
私は親に沢山甘えてる。
甘える私を少しずつちゃんとしようと考えて言ってくれてるんだよね。
分かってても、素の煽りスキルが高すぎるんだよ。
親の愛の鞭って泣きたくなるほど痛い。
だけど、独断と偏見も混じってて相手には自分の本意が見えてないことを意識しないと、それは受ける側にとってはただの暴力なんだよ。
それで恨まれてる可哀想な親だって沢山いるんだろうな。毒親かどうかは別として。
甘える前提で全てを進めるから、お母さんは厳しいことを言ったんだな。
なんで正直に言えないんだろう。
私はいつでも正直過ぎて損するタイプなんだけど、なんか含みのある煽り文句が続いてイラっときてしまったんだよね
あとは私がお母さんのこと舐めてんだな。お父さんの悪い部分を受け継いじゃったの無理。
家族って近しい存在だからこそいじめ的なことが起きやすいって小宮さんが言ってた。
私の家はお父さんが大黒柱兼1番頭いい人だし、頭の回転早いから、お父さん相手に反論するの苦手。
そんなお父さんがお母さんをいつも馬鹿にする姿を見て、みんなお母さんを内心見下してる。お父さんがひどいこと言っても笑う。
そうやってちょっかいを出さなきゃ笑いを作れないみたいな状態は、多分長年同じ環境で連れ添ってたら話すことが無くなるから出てくるのかもしれないけど、私はそうはなりたくない。
お母さんは馬鹿な発言も沢山するけどちゃんと考えて行動してる。年齢が何か変えてしまったこともあるかもしれないけど、それでも、私は小さい頃お母さんみたいな立派な人になりたかった。
お父さんも根っこは優しい人。みんなの幸せを願ってるし、家族を守ろうと思ってる。けどトゲも沢山ある。自分の見えてるもの考えてることが全てだと思う節がある。
私はスルースキルと悪い雰囲気を立て直すことを覚えなきゃって思ってる。むしろ今までは自然とそういうキャラだった。相手を否定はせずとも肯定もしない。とりあえずポジティブ人間みたいな感じだった。
けどある時否定のトゲの嵐を浴びて、そのストレスから解放されるために必死にいろんな方向にトゲを放り投げてたら、こじらせナオンになってた。
私はポジティブでボケ連発系陽キャみたいな時と、誰かに言われるであろう陰口を先に考えたり言ってしまって心の防衛ネットを張る時の自分がいる。
小宮さんにもお父さんにも逃避癖があるって言われた。
だって向き合うのって怖いもん。
分かってるのに変えようとしない自分がいる。これを言ってる時点でこれはもう予防網。
だから私は少しずつ、色々かじりながらいつでもどこにでも逃げられる準備をするの。
だって、目の前のことが消えたら次何をするの？決めるまで迷う時間の方が怖くない？露頭に迷うの？それって非効率じゃない？
なんて言ったけどさ、社会人として生きる上でそんな部分はどうでもよくてさ、
仕事ができて求められたことかそれ以上の結果を出せるかどうかが大事なんだよね。
私は色々と普通の会社よりは自由度が圧倒的に高い場所に行くから、出勤とか最初の研修とかさえ頑張ればいいんだよ。
あとはやることやってさ、うまいことやってけば来年の冬にはきっとゆとりのある素敵な仕事になってるはず。
私の先輩は私が超ドライですぐ辞めるだとか、俯瞰した自分がいるとか、色々言ってたけど、あんまりそうだとも限らない自分がいる。
三年は乗り切ると思うの。辛いことはあっても、どこに行っても大差ない。したいことがあれば、どこでも生きていける。
なんで親の話からこんな話になったんだろ。
私の文章は散文だって言われたことがある。
確かにそうだな。頭の中では関連性のあることを少しずつ話してるつもりなんだけどな。
自分を認めるためにも少しずつ色々やってこうと思うよ。
おやすみなさい。
朝を制する者は人生を制する(だっけ)
お久しぶりです。
色々と解除されましたね。アフターとか何とかありますが、私は昔の人が自宅から遠いところには全然出なかったという話を聞いて、選択肢があることの豊かさと普段選ぶ気もなかった選択肢を急に剥奪される時の自分勝手な不服さを自覚しました。
選択肢がない人はないなりに心満たされていただろうし、家の方針から逸れる時はそりゃもう一大決心だったと思うので、今の私たちは食べすぎの消化不良のメタボだったんじゃないか？なんて思ってます。生活に本当に必要なことって限られてるんだなぁと。分かってても体感する機会は滅多にないと思うので、私は身近で何かあった人も幸いいないので、少しはポジティブシンキング可って感じです。あと仕事場が限定される制度早く消えろ、リモートワークもっとやれって感じ。タイムカードという概念早く廃止されてほしい。結果を優先して欲しい。
最近、諸事情あって半年の夏休みというか休暇をいただいてるような状態になっている。それで毎日生きてるわけだけど、用事を作らないと真面目に曜日感覚を失うし、なんだか夢を見ている気分になる。
夢を見ることが最近めっきり減ったんだけど、唯一覚えてるのはスーパーに置き忘れたチャリに放置自転車の勧告書を巻かれるのが怖すぎて、夢の中で取りに行ったこと。夢の中では紙ついてなかったんですけど、現実の中でもついてなかったです。うれしかったです。
そういえば女子高生の流行って面白いですよね。
私はふくらはぎの太さが目立つの嫌でスカートにくるぶしが隠れる丈の靴下合わせるの好きじゃないんですよね。
けど最近みんなそういうコーデ。ふくらはぎを全面に押し出す感じは潔くていいなと思います。誰？
午前中に動くと高校生に出くわす世界線に降り立ってしまった、、、
「社会人になるから」と午前中から動かないと遅刻する予定を少しずつ増やしてるんですけど、やっぱり朝はしんどいです。
出勤だけしといて、あとは私の好き勝手にさせてもらえるってんなら、朝8時半出勤でも耐えてみせる。
実際そうなれたのがまじで嬉しい。
私は昼から本気出すタイプなので、オフィスワークとかは午後にやるのが吉かなぁ。意外と卒展の午前中にやった搬入とかは動けたし、体動かすのは午前にしとこう。
しんどいからこそ朝は体を動かそう。そうしよう。
なんか最近謎の夜更かし連続してるからか今めっちゃ謎の文字の羅列を生成してる気がする。
私は女子高生に偶然足を踏まれた末にできた靴の汚れを拭く決心を無言で固めつつ、猪ラーメンを食べに山城多賀へ向かうのであった、、、
何が達成できなかったのか
おはようございます。
私は今眠れません。
やらなきゃ〜なんて思ってたことをせずに寝ようとすると寝られないみたいです。
やればいいじゃん？と言われるのは当たり前だし、実際やらないで惰性でスマホいじるのって現実逃避らしいし。
理想は超早寝早起き生活なんだけどなぁ〜
Wi-Fiのある生活というのはかくもおうち時間を捗らせるものでして。
これは経験則なんだけど、外に出たい人間が自宅待機を余儀なくされると何も成し遂げた気にならず夜更かしするようになる。不眠症って地味に夜寝ようと思っても寝られなくて常に睡眠不足みたいな状態を言うらしいですね。誰しも不眠症になることはあるのかもしれない。
私はインドアでもアウトドアでも、したいことができてたら何でもいいタイプ。
最近は料理が楽しい。作りたい時に作るからか妙なストレスもない。
仕事とかも、自分がコントロールできる小さな範囲でゆっくりマイペースにできたらいいなぁ。
「自分がどんな立場になってもずっと続けられる仕事に出会いなさい」なんて言われてもよく分かんないけど、とりあえず今手元にあるカードでやりくりしてみるよ。
で、私は今負のサイクルの真っ只中にいて、スマホいじるから眠れないし、眠れないからスマホいじってる。
さっさとやればいいのに。
「もう食べられない、、、❤️」な女子さん
最近の食事量が少なすぎて笑える。
今までは朝昼晩とりあえずご飯一杯+おかず一、二品（お肉は150gくらい）食べてたのに。
今日は二口で終わる量のご飯と、作りまくった惣菜4品を小鉢に盛り付けるだけだった。お肉はきっと50gも食べてない。
腹七分で箸を止められるようになったのは、前より心が飢えてないからかしら？？？
あとは、やっとお惣菜屋でバイトしてる本領発揮できてる気がする。
前は料理のレシピを真似るだけだったけど、料理をする上での効率の良さとか、どうやって時間使うかをちゃんと説明されて、実践して、やっと最近身になってきた感じ。新潟でお弁当作り体験という名の調理バイトしたお陰もあるかも？
料理ってわりと時間が解決してくれるところあるし、冷凍とか活用したらいくらでも食料保存効くし。
食に対して余裕ができたって言い方が正しいのかもしれない。
そしてやっぱり、おりょうりたのしいね！
自粛モードで皆気が参ってるかもしれないけど、ウーバー使いっぱなしには食費がやばいからスーパーは行くじゃん？
そんなスーパーが沢山のワクワクな経験をさせてくれる宝庫に思ってる私は今割と楽しませて頂いてます。
色々な準備整えられたらいいな。
